我的父親是一個用情緒溝通的人，他表達『我想要這樣做』的方式是用激烈的情緒，讓家人都順著他。身為長女的我，總是想讓家庭氣氛和樂一些，不知不覺學會壓抑自己的情緒（因為當自己表達情緒出來時，通常只會受到更激烈的情緒反饋、甚至攻擊），學會凡事要「講道理」、「分析」、「理性」。
直到我進入職場，十年的辦公室生活，遇到的主管大都也是用情緒溝通，「哇！你居然可以跟那麼難相處的人一起工作？！」這樣的評論我甚至當作是恭維，覺得自己很理性、能忍人所不能忍，有一天一定能得到自己想要的。
學習瑜伽以後，有比較多時間與自己相處，慢慢發現自己容易對不喜歡的事情說「好」，因為用「道理」分析，其實沒有誰對誰錯，我為什麼不試看看、不接受呢？直到那時的自己發現：工作、伴侶、居住地都不是自己喜歡的，其實是因為自己不會說「不」：忍耐其實並沒有為我換來我想要的。
說「不」，就是開始建立自己的情緒界線，這個「不」可以沒有道理、不理性、沒有分析根據，只是直覺性的不喜歡，一開始練習時很困難，發現自己對生活的選擇幾乎都沒感覺、都可以，於是我從點菜開始，原本在菜單上每道菜都可以的我，學著在十秒鐘內看見有感覺的選項點菜，紀錄吃完後的感覺，找回自己到底喜歡什麼，慢慢地將這個敏感度帶回生活的選擇中：這幾年下來，換工作（成為瑜伽老師）、伴侶、搬家、與父親的關係也還在學習。
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分享1:我覺得我可以清楚知道「我不喜歡」的時候，平時也能表達，但是一旦面對強勢的他人就會感到手足無措，可能需要學習一些比較能「實際應用」的步驟。例如：溝通時覺得他太不理性而採取了比較中立理性的口氣，把我們想的步驟寫下來（感覺有點像會議記錄和結論），覺得這樣可以減少誤會，但結果他們生氣的點好像就是從這裡開始的：可能因為看不出情緒，他們覺得我們似乎在劃清界線。所以他們就抓狂了。
討論1：習慣用「理性」溝通的人，在面對用「情緒」溝通的人，兩邊也許都覺得對方不合理，習慣用情緒溝通的人覺得一直講理性地用劃清界線的方式不表達情緒，不表達情緒對他們來說就沒有溝通到，而可能就選擇用更強烈的情緒來引起「注意」，我目前覺得較有效的方式是：也學會表達情緒，但不學對方用情緒控制人，也接受如果我表達情緒，他可能會更抓狂。例如：抱歉，我真的不喜歡現在的處理方式，我感覺不舒服，我需要時間消化處理。
我想有一個前提是：沒有所有問題都一定被要解決，也許我們都問錯問題了，也許真正的解決方式是超越所有人的想像，如果我不尊重自己的感受，那麼那真正的解決方式不會出來。
另外分享一個實際應用的步驟，拜倫．凱蒂的轉念作業，可以參考《一念之轉》，試問自己困擾自己的問題：
1. 那是真的嗎？
2. 你能百分之百肯定那是真的嗎？
3. 當你持有那想法時，你會如何反應呢？
4. 沒有那個想法時，你會是怎樣的人呢？
分享2:「也接受如果我表達情緒，他可能會更抓狂」這件事是需要再去思考吸收的。但我自己很敏感，就算事情講完，我也得花很多時間來消化從對方身上感染到的情緒，甚至這幾天緊張的情緒已經影響到我的睡眠和身體：頭痛、肩頸緊繃、小腿幾乎抽筋。
討論2：在面對情緒風暴時，該怎麼排除負面的情緒？找回內在的穩定，堅定說出自己的感受呢？情緒是一種能量，某些情緒無法排除的時候，便會累積在身體裡面，在與人對話前，花些時間感受自己的身體緊繃、釋放後再重新啟動對話：
靜心音檔分享：負面能量釋放呼吸